(The Hills Have Eyes - 2006)

com: Ted Levine, Emille de Ravin, Aaron Stanford
direção: Alejandro Aja
roteiro: Alexandre Aja, Grégory Levasseur

Ah, os deformados e mutantes, peças únicas do imaginário popular, figurinhas fáceis em convenções de partido de extrema direita. E em filmes de terror.

Fazia tempo que eu não via um desses. Um daqueles filmes que realmente te surpreende, especialmente tendo um trailer sensacional. É amigos , Viagem Maldita é uma verdadeira bosta. Uma bosta tão grande que quando estreou um unicórnio virou do avesso. E já não se encontra unicórnios como antigamente.

Esse remake do filme de Wes Craven de 1977 conta basicamente a mesma história de uma família que resolve “passear” pelo deserto e se depara com mutantes radioativos que estão apenas interessados em fazer o que mutantes radioativos fazem: matar. Não sei se o original prestava, provavelmente algum purista de filmes de horror vai defender o filme, mas foda-se. Não importa. Esse filme faz você dar cambalhotas no sofá de tão ridículo.

A única coisa que o filme faz bem é o fator podridão. Algumas mortes são bem-feitas. E o filme é bem fotografado. E só. Acabou. Volte para casa.

Tudo começa com um pouco da história dos testes nucleares no deserto de Nevada, nos EUA. Os militares tentam evacuar a área mas alguns mineradores são burros demais para ir embora e, plim, viram mutantes deformados. Do outro lado, a família rumo a Califórnia decide pegar o caminho mais longo pelo deserto, bem… pra ver o deserto. Brilhante.

Vemos alguns cientistas sendo mortos pelos mutantes, bem, porque eles estavam entediados, só pode ser por isso. Num posto de gasolina, um frentista recebe um pacote, dentro do pacote um McEar, um saboroso petisco de orelha decapitada. A família chega em seu carro e trailer, enche o tanque e recebe a dica do frentista para pegar um atalho. No atalho, uma armadilha fura os quatro pneus do carro, que sofre um acidente, deixando todos tomando sol no deserto.

Vamos enumerar nossos candidatos à morte dolorosa: Papai Bob, o típico americano que gosta de armas. Mamãe Bob, a ex-hippie conservadora. Vadia Bob, a puta que grita. Moleque Bob, o filho revoltadinho. Filha Bob, esposa de Genro Bob, que tem um Bebê Bob. E os cachorros, Bela e Fera.

Do outro lado temos os mutantes, Antônio Banderas (pela semelhança óbvia) o chefe. Lagarto ou Aquele Pirata do Olho de Vidro do Piratas do Caribe. Sloth 2: o gêmeo maligno. Gorda careca (por razoes óbvias). Chapeuzinho vermelho-sangue. Robocop. Stephen Hawking. E por fim, Fauno, aquele mesmo do labirinto.

Burrices acumuladas em filmes de terror não são novidade. Mas como neste filme é difícil acreditar. São pequenas burrices que fazem os personagens elegíveis para os Jogos Para-Olímpicos. Por exemplo: se perdeu no deserto? O que você faz? Toma sol para desidratar ainda mais ou fica na sombra? A Vadia Bob toma sol. Tem cachorro preso no trailer? Abre a porta com cuidado ou entra e deixa a porta totalmente aberta, como se nunca tivesse vivido 5 minutos perto de um cão? Adivinha o que fazem? Os quatro pneus furam, alguém questiona tal evento?

Papai Bob e Genro Bob vão procurar ajuda, cada um pra um lado. Enquanto Papai Bob vai ao posto e se depara com uma parede que explica mais uma vez os mutantes do filme, Genro Bob vai coletar lixo numa cratera. Papai Bob acha o McEar e fica revoltado, por isso vai atrás do frentista. O frentista explode a própria cabeça, tendo lido o roteiro inteiro. Papai Bob então é atacado por Antônio Banderas que aparentemente tem o poder mutante do ventriloquismo.

Os cachorros são um show a parte. O senso moral e inteligência desses animais fazem os humanos parecerem pedras. Sim, um cachorro foge e é morto. Moleque Bob vai atrás e se fode, mas só um pouquinho, infelizmente. Logo ele está de volta e descobre que o outro cachorro fugiu. Ei, se os dois fogem era bom prestar atenção. Então, a família sai para conferir uma explosão e o subseqüente churrasco de Papai Bob, preso a uma árvore. Mas, há, Vadia Bob e seu Ipod dormem profundamente, até que Sloth 2, vem fazer carinho dentro do trailer. A orgia aumenta quando chega Piratas do Caribe. Enfim, aos poucos quem volta para o trailer se fode, como Filha Bob e Mamãe Bob. Piratas do Caribe leva a Bebê Bob e foge.

Mas, há, agora chegou a hora da vingança. Genro Bob, Vadia Bob e Moleque Bob recebem um presente do cachorro que volta de passeio, onde assassinou Fauno, e traz o braço dele, ainda segurando um walkie-talkie. Genro Bob então vai procurar sua filha, junto com o cachorro, dizendo coisas do tipo “isso garoto, siga a trilha, siga a trilha de sangue”. Aposto que é o cachorro que também faz o imposto de renda da família.

Enquanto isso, Moleque Bob e Vadia Bob preparam uma armadilha com o lixo que Genro Bob trouxe de seu passeio. O resultado é que eles explodem o trailer na armadilha mais impossível de funcionar do mundo. É como tentar explodir a Estrela da Morte a pé, armado com uma bolinha de tênis, mas funciona. Adios Antônio Banderas. Seu ventriloquismo vai fazer falta.

Genro Bob e o cão chegam a vila mutante do Hopi Hari e tentam fazer silêncio. O cachorro avista um mutante, Robocop, e Genro coloca a mão na boca do cachorro para ele não latir. E o cachorro faz silêncio. Se o cachorro começasse a cantar o hino brasileiro não seria tão ruim como isso. Genro então tenta pegar sua filha de volta, mas Gorda Careca prende ele numa geladeira de sorvete. Veja bem, Gorda Careca não matou ele por quê? Ele era bonito? Ela estava de estômago cheio? Sua cópia do roteiro veio com páginas faltando? Nunca saberemos.

Genro escapa e somos obrigados a ouvir pela terceira vez como os mutantes surgiram, desta vez da boca do Stephen Hawking mutante. Resta então lutar com Sloth 2, para não ouvir a história pela quarta vez. Sloth 2 é forte e  parece ter outros poderes, como visão raio-x, já que ele atravessa paredes e abraça Genro com perfeição. Depois de muitos móveis quebrados, Sloth 2 morre, seguido de Robocop. Stephen Hawking então passa um rádio para Piratas do Caribe matar Bebê Bob, tudo muito profissional.

No confronto final, Genro e Piratas lutam enquanto Chapeuzinho Vermelho-sangue tenta proteger o bebê. Por fim, Chapeuzinho, sabendo que seu futuro no cinema comercial estará para sempre ligado ao fato dela ser uma mutante deformada, sacrifica sua vida pulando junto com Piratas do Caribe num precipício. Genro então volta com sua filha no colo, e alguns dedos a menos ao trailer, que não existe mais, graças ao incrível plano de Moleque e Vadia, que explodiu a única sombra que eles tinham no deserto.

Sim, o cachorro sobrevive. Se o filme tivesse mais cinco minutos provavelmente o cão construiria algum tipo de máquina voadora usando pedras e gravetos, e a família viveria feliz para sempre (menos Papai Bob, Mamãe Bob e Filha Bob, que estão definitivamente vivendo no inferno, de acordo com algumas religiões). E se o filme tivesse mais cinco minutos, pôneis no mundo todo começariam a chorar vidro.